昨天家长会上，老师发回孩子们的作文本，题目是《我的理想》。

我翻到女儿那一页，字迹工整，像她平时一样乖巧：

“我的理想不是当医生、老师，也不是科学家。

我的理想很简单——

希望爸爸妈妈不要再吵架了。

每次你们一吵，我就躲进被子里，心跳得好快，像要跳出来。

弟弟吓得尿裤子，我都听见妈妈摔门说‘这个家我不待了’。

可第二天你们又和好了，只有我记得那天多害怕。

老师说，理想是要努力才能实现的。

那我要每天好好吃饭、写作业、听话，是不是你们就不吵了？

——我想有个安静的家。”

我没看完，眼眶就红了。

回到办公室，我冲进洗手间，反锁上门，捂着嘴哭了整整半小时。

原来我们以为的“小事”——

为谁没洗碗吵两句，为钱不够吼几句，为孩子成绩互相指责……

在孩子眼里，是世界正在崩塌。

可笑的是，我和他从不觉得这算“家暴”。

我们不打孩子，供他们吃穿，周末带他们去游乐场拍照发朋友圈：“幸福的一家四口”。

我们甚至自诩开明父母，从不动手，只“讲道理”。

可什么才是真正的暴力？

是那种日复一日的争吵声，像刀子一样割进孩子的梦里；

是那种“爸妈又要打仗了”的恐惧，让他们学会察言观色、战战兢兢地活着；

是那种以为“只要我乖，家就不会散”的沉重执念。

心理学上有个词叫“情感创伤的隐形烙印”——

孩子不会记得你哪天买了新玩具，但会永远记得你指着对方骂“我后悔嫁给你”时的眼神。

他们记住了爱可以瞬间消失，

记住了欢笑下一秒就能变成怒吼，

记住了所谓的“家”，原来是随时会碎的玻璃屋。

最让我心碎的是，女儿在作文最后写道：

“如果我的理想实现了，我想请爸爸妈妈吃冰淇淋。”

她不要礼物，不要旅行，

她只想换一个没有争吵的晚上，

一家人安安静静地吃完一顿饭。

而我们呢？

为了谁该接孩子晚了五分钟，能冷战三天；

为了婆婆一句话，能把饭桌掀了；

我们把最恶毒的话，留给最爱我们的人，

却对孩子说：“大人的事你不懂。”

可他们懂。

他们太懂了。

那天晚上，我坐在女儿床边看她睡觉，睫毛轻轻颤动，像在做梦。

我轻声问：“宝贝，妈妈和爸爸吵的时候，你怕不怕？”

她睁开眼，点点头，小声说：“我怕你们不要我了。”

那一刻，我抱着她哭出了声。

从那天起，我和丈夫约定：

可以生气，但不准摔东西；

可以分歧，但不准当着孩子面说“离婚”；

哪怕再气，睡前必须说一句“明天再说”。

我们开始学着沟通，而不是发泄。

因为终于明白——

孩子不需要完美的父母，

但需要一个安全的家。*。

所以，请别再对孩子说“这没什么”。

你在吼叫时撕裂的空气，

就是他在颤抖中拼凑世界的噪音。

转发给那个还在孩子面前争吵的你：

你吵的不是架，

是孩子心里，对“家”的最后一丝信任。

愿每个孩子写的《我的理想》，

不是“没人吵架”，

而是“我想当宇航员”“我想画画”“我想养一只小狗”。

简单的幸福，才最珍贵。